Wunsch

Ich wäre gerne ein rollender Kopf, der sich keine Gedanken um seinen Körper machen muss.

Let The Games Begin

Gerade im Kino gewesen, Popcorn gegessen + Cola getrunken .. -.-
ABER:
ICH LIEBE THE HUNGER GAMES!
Auch wenn die Bücher immer besser sein werden, der Film hat mich wirklich nicht enttäuscht, im Gegenteil :)

 

Thinspiration

 

I CAN DO IT

I WILL DO IT

beautiful girls all over the world. except liphie. fat bitch.

Heute lief es essenstechnisch echt blöd.

Schon beim Frühstück habe ich gemerkt, dass es heute hart wird. Statt nur meine Haferflocken zu essen griff ich noch zu 2 weiteren Stücken Kuchen im Gedanken daran, dass ich eh erst um halb 6 zu Hause sein würde. Mit in die Schule nahm ich nur ein paar Zwieback. Wäre ja noch ganz passabel gewesen, wenn ich nicht später nochmal gesündigt hätte.

Meine Klasse musste heute Morgen nämlich ein Buffet für die Abi-Schreiber machen. Mit Kuchen, Muffins, Brötchen, NUTELLABRÖTCHEN!!! usw. Naja, und als wir gegen halb 3 dann unsere Bleche wieder mitnehmen wollten, konnte ich irgendwie nicht widerstehen. Einen Muffin. Noch Einen. Ah und ein Nutellabrötchen auch noch! Irgendwie habe ich mich in dem Moment selbst verarscht, ich wusste es ganz genau, dass ich es eigentlich nicht soll. Aber die Tatsache, dass ich in der Schule war, gab mir in dem Moment natürlich die Erlaubnis. Bescheuert, ich weiß. "Okay, lass uns gehen." - "Warte, ich nehme noch eine Hälfte vom Nutellabrötchen, ist doch schade, wenn man es wegschmeißt." Applaaaaus, Liphie. Der Witz ist, ich wollte mich beim Essen irgendwie vor meinem eigenen Ich verstecken, ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll. So als ob da 2 Stimmen in meinem Kopf wären. Eigentlich trifft es dieses typische Gut-gegen-Böse-Spiel richtig gut. Habe extra schnell gegessen, als ob ICH meine Tat dann vor mir selbst geheim halten könnte. Krank. Danach hatten wir Sport. 3/4 Std Joggen im Wald. Ich weiß, eigentlich müsste ich das gut finden. Aber ich hasse es. Ich hasse es, dass ich nicht selbst bestimmen kann, wann ich joggen gehen will, ich hasse es, dass ich mich unter Druck gesetzt fühle, weil ich mit dem Tempo der Anderen mithalten muss, ich hasse es, dass mich andere dabei sehen können, Ich hasse es, dass es sich auf unsere Sportnoten auswirkt. Und am meisten hasse ich eigentlich, dass meine Schienbeine dabei so richtig weh tun. Ich weiß auch nicht, ich hab das auch wenn ich einfach nur viel oder schnell laufe. Das fühlt sich dann so an, als würde mein Knochen an meiner Haut reiben. Es tut einfach so weh, dass ich nicht weiterlaufen kann. Dabei würde es von der Ausdauer her noch gehen. Das regt mich 1. darum auf, weil ich eigentlich abnehmen will, aber ich mit Joggen einfach nicht gut voran komme, 2., weil ich nicht die sein will, die mit am schlechtesten im Joggen ist (wobei ich eigentlich immer zu den Besten in diesem Kurs gehöre) und 3. Weil einfach. Mich nervt es unglaublich. Ich muss zum Orthopäden. Jetzt schon aus 2 Gründen. 

Naja zurück zum Essen! Zu Hause angekommen: Hungergefühl verspürt. Ein Käsestück essen, komm schon. Okay, noch etwas essen und danach Schluss. Was esse Ich? Ich hätte mal wieder sooo Lust auf Zimtchips. Okay, Ausnahme. Also schön Zimtchips mit Milch gegessen. Meine Eltern kommen nach Hause. "Isst du heute Abend mit?" - "Was gibt's denn?". Es gab dann so eine Art Gemüsebrühe, die an sich wirklich sehr kalorienarm ist und eigentlich nur Vitamine und alles Gesunde enthält. Aber dann habe ich noch ein Brötchen dazu gegessen. Und das war's (glaube ich). Super oder. Echt scheiße der Tag. Und morgen bringt ein Mädchen aus meiner Klasse auch noch mal Muffins mit. Top. Aber ich werde Nein sagen. Am Wochenende war ich auch so konsequent, dass ich 2x Nein zu McDonalds sagen konnte, während alle anderen Supergeile Sachen aßen. Also, morgen wird es wieder besser. Das Essen ist mein Gegner.

xoxo 

 

Special Death

Hey Leute,

Gestern hab ich mit meiner besten Freundin eine laaange Konversation geführt. Es ging erst darum, dass ich mich nicht mehr so oft melde und ich meinte, dass ich bei ihr das Gefühl habe, dass sie es gar nicht so will, dass ich mich überhaupt melde usw..  Und irgendwann ging es dann nur noch um mich..

Ich: ..du weißt nicht, wie es in mir aussieht, ..dass du einfach denkst man könnte diesen Abfuck einfach mal so abschalten, als ob der da ist, weil man einfach Lust hat alles und jeden zu hassen.
Sie: Weißt du.. ganz ehrlich, ich weiß es genau und ich hab dir schon mal gesagt, wenn du dich so unwohl in deiner Haut fühlst und dein Leben keinen Sinn macht, dann geh doch mal zu einem Psychologen oder lass dich beraten oder so.. und nimm es mir echt  nicht übel, ich will dir ja nichts Böses. Ich hab auch schon mal mit meiner Schwester geredet, ohne jetzt irgendwas Böses zu sagen oder so.. und sie hat halt auch gesagt, ob ich dich nicht mal fragen soll. Und auch mit dem Blog.. ich weiß nicht, was da drin steht, aber du zeigst ihn mir nicht und wenn du immer so Gedanken an solche Sachen hast, dann muss man es doch irgendwie klären.
Ich: Was hast du denn bitte mit deiner Schwester geredet?
Sie: Ich hab sie gefragt, was ich machen soll, weil du halt immer so schlechte Laune hast und weil ich das nicht so gut finde, weil es ja nicht normal ist und ich hab sie auch nur gefragt, weil sie viel mit so Leuten zu tun hat, mit Jugendlichen die halt Probleme haben und Therapien machen und sie hat halt gemeint, dass es vllt. gut wäre sich Hilfe zu holen und das muss ja auch keiner wissen und so.. Aber ich mach mir halt schon Sorgen und ich rede nie mit meiner Schwester eigentlich, und dann hab ich sie halt mal angerufen.


Dann meinte sie, dass sie sich schon gar nicht mehr daran erinnern kann, wann ich mal keine Diät gemacht habe und dass ich mir das Alles einbilde und ich nicht fett bin.. und dann hat sie mir gesagt, was sie denkt, was ich über mich denke. Und das war hart. Einfach genau auf den Punkt gebracht.

Sie: Ich glaube du denkst einfach, dass du nichts wert bist, wenn du so viel wiegst wie jetzt und dass dich keiner anerkennt und du nutzlos bist und so erst gar nicht einen Freund bekommen kannst. Aber ich sag dir, das ist nicht so. Das stimmt einfach nicht, das muss aus deinem Kopf raus.

Ich sehe das alles nicht so ernst wie sie. Ich weiß nicht was ich denken soll. Ich habe sie sehr lieb und ich bin wirklich froh darüber, sie zu haben und die Tatsache, dass sie sich Sorgen macht.. Mir ist klar, dass es nicht ganz normal ist, immer so eine schlechte Laune zu haben, bei jeder Kleinigkeit auszurasten, mich ständig mit meinen Eltern zu streiten usw. Aber ich will trotzdem abnehmen. Ich meine bei mir ist es nicht mal so schlimm. Ich übergebe mich nicht, ritze mich nicht.. eigentlich harmlos. Ich wollte nie dick sein, selbst als ich Kind war, habe ich mal zu mir gesagt, dass ich niemals dick werden will. Damals habe ich mir das Versprechen gegeben, es nie zu werden. Und ich habe dieses Versprechen gebrochen. Aber ich will, mein jüngeres Ich wieder stolz machen.

 

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I'm gonna leave my body

Hejjjj,
seit dem Post läuft es irgendwie wieder besser..
vielleicht musste ich mir das alles nochmal richtig vor Augen halten, was ich will und was ich dafür tun muss.
Heute hat die Sonne schön geschienen, was sich direkt an meiner Stimmung ausgewirkt hat. Heute war endlich mal wieder ein Tag, an dem ich nicht die ganze Zeit schlechte Laune hatte. Sogar das Training hat mir wieder richtig Spaß gemacht. Vielleicht liegt die gute Laune ja auch daran, dass ich mich in diesen Tagen ziemlich gesund ernährt habe.
Ich bin immer noch nicht auf die Waage gestiegen und werde das auch erst mal nicht tun. Selbst wenn ich ein Kilo verloren habe.. Ich will keine Zahlen sehen, sondern Veränderungen an meinem Körper. Außerdem will ich nicht riskieren mich wieder auf meinem Erfolg auszuruhen, falls da wirklich ein Kilo weniger ist. Ich sehe es auch immer noch als unwahrscheinlich an, im Sommer meine Figur erreicht zu haben, alleine schon, weil ich denke, dass die Zeit für mich einfach nicht genug ist. Aber so ist das nun mal, ich habe es mir selbst zuzuschreiben, ich hätte jetzt sogar schon da sein können, wo ich hin will. Wie man sieht ist mein Pessimismus natürlich nicht ganz weg, wird er auch nie sein, ich habe heute einfach nur bessere Laune als sonst. Irgendwie habe ich das Gefühl es interessiert keinen, was ich hier überhaupt schreibe, haha.. also ich weiß nicht, ob es mich interessieren würde, so ein scheiß wie ich hier reinschreibe. Naja.
Dieses Wochenende wollte ich mit einer Freundin Sushi mit Gemüse gefüllt machen.. ich weiß nicht so richtig ob ich das gut finde, weil der Reis ja jetzt nicht soooo kalorienarm ist. Aber so genau weiß ich es auch gar nicht, ich muss nochmal genauer gucken.
Heute habe ich mir die neue Glamour gekauft mit der Glamourshoppingcard. Die Glamour Shopping-week geht vom 5.04 bis zum 14.04. Habe ich bis dahin nicht sichtlich was abgenommen, muss ich auf die Prozente verzichten. Fette Leute brauchen nicht dringend neuen Klamotten - würden ja eh nicht gut am Körper aussehen.
Gute Nacht <3

 

Leave my Body - Florence & the Machine

Hate myself

Hatte heute ein Turnier.
All die schönen dünnen Beine.. die schönen dünnen Arme.. die schönen Schlüsselbeine..
Als ich mir eben das Video von unserem Tanz angesehen habe, konnte ich mir mal wieder vor Augen halten wie hässlich mein Körper doch nur ist. Der heutige Tag hat mich richtig runter gezogen. Ich könnte gerade richtig heulen. Ich will auch so sein. Ich habe all meine Hoffnungen verloren. Ich glaube ich bleibe für immer fett. Nichts wird sich ändern; Niemals. Was soll ich tun, ich weiß nicht mehr wie ich vorangehen soll, ich brauche Hilfe, ich schaffe es nicht. Dieser scheiß Hunger.. und diese Schwäche, dem Hunger zu verfallen. Gestern war ich auf einem Geburtstag und ich habe mich mit einem Typen unterhalten, der selbst eher ziemlich schlank ist. Wir haben uns richtig gut verstanden doch.. immer wieder die Gedanken in meinem Kopf.. : "DU BIST ZU DICK, ekelhaft siehst du aus, deine kleinen, fetten Beine in der Jeans sehen aus wie Elefantenstampfer, wäre ich ein Junge würde ich dich niemals gut finden", usw. Ich schaue mich schon gar nicht mehr im Spiegel an. Früher habe ich jeden Abend vor der Schule anprobiert, welches Outfit ich am nächsten Tag tragen würde. Einfach weil es mir Spaß gemacht hat. Aber jetzt nicht mehr. Sonst müsste ich mich zu lange im Spiegel betrachten. Ich kann mich nicht ansehen - es sieht doch eh alles kacke aus. Ich wiege mich nicht mehr - aus Angst. Wie soll ich jemals ein glückliches Leben führen. WIE. Ich glaube nicht, dass es irgendwann mal möglich sein wird. Ich hätte so viel erreichen können. Ich hasse mich.

Ja,nein,ja,nein

Ich träume ständig vom Kotzen..
Jedes mal wenn ich aufwache, wünschte ich ich hätte es in Wirklichkeit getan.
Ich will.. aber dann doch nicht..
ich weiß es ist nicht gut..

Ok

Heute: erfolgreicher Tag. :) War auf so einem Infotag für Studiengänge, an einer Uni.
Hauptsächlich nur diese Leicht&Cross Knäckebrote gegessen, während meine dünne beste Freundin sich mit Käse-überbackenem Reis aus der Riesen-Mensa sättigte. Den ganzen Tag auf den Füßen gewesen; erst mal vom Bahnhof zur U-Bahn, von der U-Bahn zur Bushaltestelle, in der Uni gefühlte 1000mal die Treppen hoch und runter gelaufen, nach der Uni zurück zur Bushalte, zurück zur U-Bahn und gerannt wie eine Verrückte um den Zug zu kriegen. Danach musste ich noch zum Arzt laufen, wieder zurück, ungefähr eine halbe Stunde zu Hause gewesen, Suppe gegessen und danach direkt zum Training. ;)
Nun bin ich ziemlich müde und fertig und eigentlich müsste ich morgen noch meine Praktikumsmappe abgeben, aber ich habe noch nicht einmal damit angefangen. Naja, egal, gebe ich halt am Freitag ab.

Morgen "feiert" eine Freundin von mir ihren 18. Also keine Riesenfeier, da ja am nächsten Tag Schule ist, aber sie lädt ein paar Leute ein und es wird wohl viel zu essen geben, so wie ich sie kenne. Ich hoffe ich halte gut durch, zumindest nehme ich mir vor, die ganze Zeit davor kaum was zu essen. Ich hoffe alles klappt so, wie ich es möchte. 

wunderschön..

Hello March

So, nach ewigem auf und ab meines Gewichtes, komme ich leider nur zu 1kg Abnahme, im Februar. Heute morgen ein bisschen Müsli gegessen, in der Schule einen Apfel. Würde hier Schluss sein, wäre ja alles halb so schlimm. Doch dann kam ich nach Hause und .. FA. Schöne Brötchen mit überbackenem Käse.. achja und ein bisschen Schokolade kann doch auch nicht schaden! Mhmh, jaja. Es ist echt zum heulen. Im Dezember wog ich noch 50. Da war mein Problem unter die 50 zu kommen, jetzt ist es überhaupt ein Problem die 50Kg zu erreichen. Wenigstens habe ich heute Abend noch Training. Heute wird dann auch nichts mehr gegessen. März wird gut! Ich werde mehr als 1Kg abnehmen. Versprochen. Und versprochen ist versprochen und wird nicht gebrochen! Ich will im Sommer unbedingt gut aussehen und mir richtig schöne Klamotten kaufen. Ich liebe einfach den Stil von Effy aus Skins!
Auf einen erfolgreichen März, meine Lieben.

Adieu, Liphie