Verzichte

Ich liege in der Badewanne und denke nach. Das Wasser heiß und meine Haut verwandelt sich, zu der eines Krebses. Eines fetten Krebses.
Warum? Ich liege da und verstehe mich selbst nicht. Wieso läuft es in der letzten Zeit so schlecht? Habe ich es mittlerweile aufgegeben? Ist mir das Abnehmen nicht mehr so wichtig? Fühle ich mich mittlerweile wohl?
Aber was ist dann mit diesen Gedanken?: "Ich kaufe mir jetzt noch keine Bikinis für den Sommer, ich weiß ja nicht, was für eine Größe ich bis dahin tragen werde" "Ich werde auf der Tanzfläche zart aussehen" "andere Mädchen werden vor Neid erblassen" "Bald werde ich auch so wunderschöne knochige Schultern wie XY haben". Also NEIN, ich fühle mich ganz sicher nicht wohl in meinem Körper. Solch ein Blödsinn, ich verarsche mich doch die ganze Zeit selbst. Von Nichts kommt Nichts! Das weiß ich. Und doch verdränge ich es. "Das wird schon!", sagt dieses bescheuerte, kleine, undisziplinierte Stimmchen in mir, "Gönn dir das doch, ab morgen fängst du eben richtig an! Du hast doch noch Zeeeeeeit". Ich hasse mich dafür. Für diese unbegrenzte Dummheit und Naivität. Öfters denke ich mir: Warum nicht kotzen? Aber den Gedanken verdränge ich wieder schnell. Sicherlich würde es für mich anfangs die Sache erleichtern. Aber ich will diese ganze Sache nicht verschlimmern. Ich weiß, wenn ich einmal damit angefangen habe, komme ich nicht so leicht raus. Es ist wie, als wäre ich in einer Zwickmühle; - welche eigentlich nicht existieren müsste. Alles was ich machen muss, ist VERZICHTEN. Es ist eigentlich ganz einfach, aber wieso schaffe ich es nicht?! Ich bin deprimiert. Ich kann mir gut vorstellen, wenn ich mir jetzt vornehme nur Dies und Das zu essen, halte ich bis zum Abend aus und dann meldet sich der wohlbekannte Fressanfall. Was kriege ich eigentlich auf die Reihe. Ich will abnehmen. Ich muss abnehmen. Und trotzdem stopf ich mich voll..
Es tut mir leid, Leute. Ich würde gerne über Erfolge posten. Ich schäme mich.